Cómo escribir una carta (o "Clipo, no esistí!").

Primeramente, nuestros auspiciantes:

Buenas tardes, amigo lector, amiga lectora, "ositoko, ositaka", abuelo completamente senil que usa internet, turba enfurecida con ganas de linchar, señora distraída que se perdió cuando buscaba el sitio de Locomotora Castro y que en treinta segundos estará indignada por lo bajo del humor de esta página, pero que seguirá volviendo porque sabés que te gusta, vieja, no digas que no.
Ah, antes que nada, quisiera mencionar que me parece aberrante la decisión de ver los partidos del Mundial en las escuelas. Cosa que no tiene nada que ver con el contenido de este post, ni con nada, pero como todo el mundo opina sobre eso en estos días...
Como sea, vayamos al grano.
...
Ahora, vayamos al punto principal del post.

Últimamente me pasa que voy caminando por la calle y ante los bocinazos de los automovilistas me paso a la vereda. Una vez en la vereda, la gente me reconoce y me para para para preguntarme (no está mal escrito, leélo bien, son dos "para"):

        "Querido Agropio:

                ¿Cómo escribo una carta?
                Sin otra particular, le ofrezco mis más cordiales saludos,

                                Ernesto Churulackson, de ahí de la vereda, ¿vio?".

Sí, se ve que al menos una vaga idea tienen.

Usted se preguntará, amigo lector, amiga lectora, abuelo, vieja, hoy, en pleno siglo XOIXXXOOI, en plena época de botones y computadoras, de e-mails, PCs, SMSs y botones y computadoras y botones, ¿De qué me sirve saber escribir una carta? Bueno, veamos las ventajas y las desventajas (o sea, "No sé").

Las ventajas principales de una carta son tres:
1) Flexibilidad: La carta nos permite otras cosas. Ejemplo: No se puede mandar ántrax por e-mail.
2) Flexibilidad otra vez: No sólo no hace falta PC, celular o internet, sino que si no tenés PC, celular o internet, no te queda otra, gil.
3) El factor "Yo pensador groso que escribe en papel, mirá mirá qué clase que tengo", que es bastante autodescriptivo.

Las desventajas también:
1) Es más fácil y rápido para muchos escribir un mail que no dice nada, todo lleno de "ajajajajaaajjññprrrlooooocho", ":S", emoticones de Chuck Norris y "paLAvrash kE no ekShIshtenNN!!!11uno", que agarrar una birome y usar la cabeza un segundo. No hay chiste en este punto.
2) Te manchás con la birome. Cosa que creo que me pasa a mí solo. Bueno, éste no lo cuentes.
3) Esto no es Office. Si sos un vurro, se nota.

Por supuesto, existen más ventajas y desventajas que las expuestas aquí, pero si las sabés por qué no las decís vos, que sos tan vivo? A ver, no, dale, ¿¿querés escribir vos??.. Ah... No, me parecía.

Ahora bien, decíamos antes que la gente tiene una muy vaga idea de cómo escribir una carta, sólo que no saben por donde empezar. Pero ahí exactamente está el problema: Tienen una idea básica pero no saben por dónde empezar.

Bien, entonces el segundo paso para escribir una carta (o cualquier cosa) es tener algo para decir. Sin embargo, esto no es estrictamente necesario, ya que es perfectamente posible escribir bastante sin tener nada para decir. Pero nada de nada. De hecho, conozco un blog que... Bueno, basta de autochivo. Este último punto pierde protagonismo si la carta que estamos escribiendo es una respuesta a una que se nos envió a nosotros, o bien a la vecina de al lado, pero que la abrimos nosotros y nos queremos divertir un rato. En estos casos no es tan importante tener algo que decir ya que solamente hay que contestar lo que se nos pregunta. Si no se nos pregunta nada, no contestamos nada, el remitente se pudre en el infierno y todos felices (cf. Nelson Castro en su sección del diario Perfil).

Planté monos.

Plantémonos?... Ahh, no, pará...

Hem-hem... Planteémosnos una situación para ejemplificar: Roberto Benavides, empleado de la Heladería "Las Manos del General", se ha tomado el día libre y ha ido de paseo recreativo a una exposición del controversial artista plástico León Ferrari, a la recientemente finalizada Feria del Libro de este año, y a la Casa Rosada, sede del gobierno de la Nación, donde Piñón Fijo lo arrestó por portación de crayones verdes, aunque él nunca supo que ésta había sido la verdadera razón de su encierro. Luego regresó a la clínica de rehabilitación para adictos al LSD.


Ahora bien, veamos cómo podría expresar esto el propio Roberto Benavides, en sus propias palabras y con su estilo personal:

"Yo, Roberto Benavides, empleado de la Heladería Alternativa 'Las Manos del General', me he tomado el día libre y he ido de paseo recreativo a una exposición del controversial artista plástico León Ferrari, a la recientemente finalizada Feria del Libro de este año, y a la Casa Rosada, sede del gobierno de la Nación, donde Piñón Fijo me arrestó por portación de crayones verdes, aunque yo nunca supe que esa había sido la verdadera razón de mi encierro. Luego regresé a la clínica de rehabilitación para adictos al LSD. 

Saludos, el Roberto".

Como observamos, esta primera etapa tiene defectos muy evidentes y no es perfecta, pero como primer borrador es todo un asco.
Veamos cuáles son las fallas:
Falla 1: La extensión de la carta no es la apropiada. No es ni demasiado larga y demasiado corta, de manera que no molesta al destinatario. Una carta que no molesta es una carta que es mejor no mandar.
Falla 2: El estilo del señor Roberto Benavides tampoco es el apropiado para contar esto, ni ninguna otra cosa. Esto se debe más que nada a que empieza con forma de testamento. Todos hemos recibido alguna vez por correo un testamento de alguien que no conocemos, y sabemos lo que se siente. Es molesto. Además, como hemos aprendido viendo películas de Canal 9 los jueves a la noche, el que escribe un testamento se muere.
Falla 3: San Andrés. (Nota: Los chistes de geografía están muy adelantados para este tiempo).
Falla 4: Las de Valencia. (Nota: Los chistes de fiestas tradicionales de Europa no sirven).
Falla 5: Inconsistencia: El señor Roberto dice no conocer un hecho que sin embargo acaba de explicar, o sea que sí lo sabe. La Omnisciencia cae muy mal, Roberto.
Falla 6: San Andrés. (Nota: Los chistes de geografía ya están pasados de moda).

En fin, tratemos de mejorar estas fallas, y producir algo que agrade al destinatario.

Ah, sí...

Eso es el tercer elemento fundamental para escribir (o más bien enviar) una carta. Un destinatario. En este caso, el señor Benavides trabaja en una heladería alternativa, que comercializa sabores como "Mocos de Invierno", "Cola de Simio", "Juventú Perdía", "Concepto Abstracto con Nueces" y "Jorge Bucay". Esto no es un dato menor, ya que si bien a simple vista puede parecer irrelevante, en realidad no tiene nada que ver con nada. Sin embargo, puede servir como indicador de que... No, ahora que lo pienso no tiene nada que ver con nada de nada, pero de verdad.


Bueno, el destinatario.


Por ejemplo: Supongamos que Roberto está enviando una carta a su padre, que a la edad de veinte años, cuando peleaba en las trinchetas de la Cuarta Guerra del Pirumonulóxido de Pantufla, tropezó con una lata de Red Bull y cayó de Bruces Lee al barro, sólo para morir trágicamente atropellado por un camión del Circo Atlas... ¿Eh?.. ¿Cómo dice la vieja, che?.. Ah-ah-ah, es verdad, no puede ser... Bueno, supongamos que Roberto está enviando una carta a su madre. Esto es más apropiado, dado que la masa encefálica de la señora aún se encuentra dentro de su cráneo, por lo que le es más fácil leer cartas.


Para que la carta llegue exitosamente al destinatario, debemos conseguir el domicilio donde el mismo está recibiendo actualmente su correspondencia (faa, qué frase, anotala ésa). Claro que no es necesario que la dirección sea 100% correcta, siempre y cuando no nos importe que le llegue a otro, pero que llega, llega, y si no la lee el cartero. Cuando yo trabajaba de cartero me encantaba que las cartas tuvieran mal la dirección para quedármelas yo y usar sus secretos para extorsionar al remitente. Claro que esto a veces era imposible, ya que generalmente el remitente también estaba escrito mal.

Supongamos que tenemos la dirección de la madre del señor Roberto. La diagramación de los datos en el sobre debe verse más o menos así:

Otra posible forma, y por lejos la mejor diagramación existente para cualquier cosa, podría ser:

(Si la foto de arriba no se ve, hacé clic acá. Tomá, no es un link, ¡JA!, pero siempre quise hacer eso. "Ladrón que roba..." ¿vio?.. Perdón)...

Paso importante: Debemos recordar poner una estampilla en el sobre. Las estampillas en el sobre son elementos fundamentales en el sistema de intercambio epistolar, ya que su presencia evita la falta de estampillas en el sobre. Además, todos sabemos que los carteros no tendrían la fuerza y energía para llevar cartas a pie por todo el continente americano si no fuera porque se drogan con el pegamento de la estampilla cual Red Bull del servicio postal. Posta. Y "posta" no es un juego malo de palabras. En serio, che, ni se me había ocurrido hasta que pusiste esa cara...
Dato estúpido: A las cucarachas les encanta el pegamento de las estampillas y los sobres.

Una vez puesta la estampilla, sería interesante averiguar la dirección de uno. En este caso, la dirección de Roberto. Claro, esto es porque Roberto está mandando la carta. El remitente, es decir Roberto, debe averiguar la dirección del remitente. En este caso, el remitente es Roberto.
Es importante incluir la dirección de Roberto-- ehm, digo, la dirección... de uno... Claro, de uno. Es importante incluir la dirección de uno en la carta, para que la madre de Roberto sepa que somos nosotros quien enviamos la carta (es decir, Roberto), y para que el cartero nos pueda extorsionar como describimos antes.

Por ejemplo, podría quedar algo así:

Hasta aquí, una breve guía sobre el proceso de escribir una carta y que llegue exitosamente a la madre de Roberto. En próximas ediciones, tal vez veamos cómo mandar cartas a la madre de Ernesto. El proceso es esencialmente el mismo, pero con ciertas modificaciones, dado que la madre de Ernesto es ciega y vive en Nepal.

Vieja, sé lo que estás pensando, este post ha sido malísimo. Pero la culpa no es mía, sino de Ernesto Churulackson, de ahí de la vereda, que me sugiere estos temas que yo acepto encantado debido a mi proverbial falta de pensamiento crítico.

Y así, hemos llegado al fin del presente post. Qué sorpresa, ¿no? Sí, qué sé yo, no sé terminar los posts.

Sin otra particular, se despide atentamente,
Agropio Fallaver.

P.D: Esto es una postdata. Aprendé.

Atragantate con tu Cena (Gomitada de Perro en Sanguche)

A ver... detengansé por un segundo, suelten el mouse, lean e imaginense esta situación:

Despues de otra jornada laboral, llegas a tu casa y lo primero que pensás es "llegué por fin!!!!". Inmediatamente mirás cual perro muerto de hambre y cagado a patadas por la banda de pibes rival de tu dueño "Los Eneanos Apedreadores" y agudizas el olfato esperando identificar el olorcito de la comida que te tiene preparada tu vieja. Caliente como puta loca que todavia falta para comer porque tu hermano no vino todavía, está jugando al juego de rol del Señor de Los Anillos con 5 amigos, Peti, Pito, Puto, Pongo y Mongui, en la casa de este último y para colmo llamó hace 5 minutos avisando que todavia tienen que resolver cómo escapar de la torre del terror de los Nazgul y rescatar a Frodo (el enano peludo y maricón ese que no usa chancletas) de una dura violada por parte de los engendros.

Luego de una hora completa de espera llega tu hermano, al cual le pegás un soplamocos en la nuca y lo escupís en la espalda por desbicado (Ja! aprovechá que es más chiquito que vos).

Todos se sientan en la mesa, están comiendo una riquísima carne al horno con papas y unas buenas figasas de pan.

JOYAAAAAAAAAA¡¡¡NO!!!¡¡¡JOYA LAS PELOTAS!!!De pronto le empezás a prestar atención a lo que dicen en la tele, algo no suena correcto de lo que están diciendo y cuando levantás la vista ves...

ESTO:

Bueno, en realidad ves y escuchás lo siguiente:

Una mina hablando de cómo se le raja el culo de hacer tanta fuerza para cagar y que para colmo no le sale nada. Otra que dice que la gente se da cuenta que no puede hacer caca porque se pasa el día con humor de puta histeríca. Una boluda explicando cómo nombraría a su próximo sorete: "Al más chiquito le puse Rolando y al mayor Arturo con mi esposo dicimos llamar al siguiente Chongón. La otra que está tan dura por no defecar que hace 5 meses que no se puede ni agachar a rascarse la rodilla. Y asi seguiiiiiimos y seguiiiiiimos....

También están las historias de los resultados: "Soy tan felíz ahora que hice caca, mi marido ya no se dirige a mi bajo el nombre de Puta Estreñida" "Ahora puedo rascarme el culo sin miedo a que me salgan hematomas!!!" "No te puedo creer que Activia me halla hecho bajar 15 kilos, estuve 4 dias y 3 noches sentada en el inodoro, in-cre-i-ble" "Mi transito intestinal está más liberado que una calle cortada ...*plop*... huy se me escapó un pedito, disculpá, es la emoción"

¡¡¡NO NO Y NO!!!¿¿¿POR QUÉ TENGO QUE ENTERARME DE CÓMO NO PODÍA O PUEDE CAGAR UNA PERSONA??? No me interesa, no quiero saberlo y menos a la hora de la cena. Bien de forros, como para cagarme la comida y que me de un estreñimiento mental...

Medio recuperado de la hermosa propaganda tenés 3 opciones: A) Machucarte la cabeza con el sifón de acero. B) Agitar a tu hermanito contra el televisor esperando que exploten los dos. C) Seguir comiendo. Desgraciadamente el hambre te vence y aunque aun tenés imagenes en la cabeza que te van a atormentar por el resto de tu vida seguís comiendo... PERO NO!!! ESTO NO ES TODO Mal herido y con sangre chorreandote de los oidos alzás la vista en busca de la redención televisiva y ves una modelo, linda, simpática y caminando por una pasarela. ¡¡¡MUCOSA VAGINAL!!! SI SI SI Mucosa Vaginal, la propaganda te comenta que un buen porcentaje de las mujeros lo sufren... No me interesa saber de la mucosa vaginal!!! Y menos cuando estoy comiendo... arrgggggg No quiero que piensen que soy un insensitivo con la pobre gente con problemas, pero es como que salga una propaganda sobre un calentador peneano para que en clima invernal no se te achique, y la pasen en horario central, tipo 20 hs - 22 hs. Mientras comes...

No da loco...

Se va todo a la puta madre...

Que lo parió...

Rumbo Hacia lo Desconocido (O "El otro día salí a pasear").

Buenas tardes,

Y bienvenido, amigo lector, a otro emocionante post de... ehm... de yo. En esta ocasión, hablaremos sobre un acontecimiento inusual, que se da una vez cada 512 milenios y a veces ni eso. Sí, damas y caballeros (y vos, sí, vos, que no todavía sé bien qué sos pero que me atrevo a tirar "mamífero"), contra todo lo esperado y de forma sorpresiva y no anunciada (excepto si leíste el título), quien les habla... salió a pasear.

Así es, efectivamente: El sábado pasado, fui a dar una vuelta por el centro, por Florida, el Burger King, el Obelisco (le di como catorce vueltas al Obelisco y nada, no sé qué le ven de divertido los turistas).

Los turistas...

Ah, sí, lleno todo de turistas. Pero muy lleno. Y hay un fenómeno extraño con los turistas, particularmente con los alemanes y los norteamericanos, y es que no parece que realmente hablaran inglés de nacimiento (o alemán, en el caso de... sí, de los alemanes, ¿qué iba a ser?). Quiero decir con esto, uno va caminando por las Galerías Pacífico y escucha atrás un par de gentes que hablan en inglés. No es un inglés muy sofisticado que digamos, ni parece tan elaborado como el inglés de las películas, ni nada. Realmente, parece que hablaran tanto inglés como puedo hablar yo. Estoy convencido de que en los períodos de verano e invierno con alta circulación de turistas, más del 50% son actores argentinos pagados por el Estado para hacer parecer que la economía turística se está reactivando y eso. Y ojo, eso no es una teoría conspirativa. Parece, pero no es, posta. (Por colgada y perseguida que parezca esta aclaración, existe una razón para la misma. No la tires que más adelante la vas a usar. Esto se llama "Mantener el misterio porque tengo miedo de que no te den ganas de leer todo el post, así que trato de engancharte, muajaja", o también llamado "Suspenso").

Pero bueno, loco, a ver, un poco de orden.

Primeramente, anduve dando vueltas un poco por Florida, después de un pequeño recorrido por uno de esos locales de música gigantescos en la Florida que va comiéndose los locales a razón de uno por semana (creo que era un Dromo, ahí antes había habido un Musimundo) donde me compré un DVD doble de Inteligencia Artificial de Spielberg, que también estaba riquísimo pero no tanto como la hamburguesa. Si no sabés de qué hamburguesa hablo, debe ser porque no estabas prestando atención. También puede ser porque todavía no la había mencionado. ¿Ves? Prestá atención.

En fin, como sea... Dromo es verde. Eso me impactó mucho.

Luego, me dirigí al Burger King de Corrientes y Florida, que incidentalmente estaba lleno de turistas (ir hasta el otro lado del mundo y encontrar un Burger King debe ser una sensación re gratificante, me imagino). Todavía no lo sabía, pero estaba a punto de conocer a mi némesis... Estaba esta promoción de King Kong, una hamburguesa gigantesca con tres patis, si me disculpan la expresión, y toda llena de mayonesa, pepinos, fosforitos, bolas de dragón^(TM), lechuga, en fin, todas las cosas que les ponen a las hamburguesas.

Quisiera aprovechar este momento para advertirle al público presente que si está con hambre, anda por Florida, está la promoción de King Kong, y tiene manos chiquitas, no se trate de comer una hamburguesa de King Kong. Pocas cosas son tan enchastrosas y humillantes a la vez como tener manos chiquitas y pretender comerse una hamburguesa de 14 cm de altura, 26 cm de base y 39 cm de radio (cosa que por cierto es imposible. Excepto en Milliways. Y el que entendió este chiste que me avise porque es un geek así pero como mal). En, fin, realmente, no se puede. No trate, señora, no se puede, basta. Y si tenés manos grandes (y no, no voy a terminar esta oración con un remate chabacano como muchos esperan que haga), lo que no tenés que hacer es, ponele, querés comer papas, bueno, dejar la hamburguesa en el piso (o, bueno, en la mesa, como hacen los más refinados, ay ellos, que usan tenedor para la ensalada... Casi todos turistas, claro), comer las papas y después tratar de levantar la hamburguesa y seguir.

De verdad, no trates de dejarla y agarrar de nuevo porque no podés; existe una placa en el Burger King en memoria de aquellos valientes consumidores que intentaron en vano retomar una hamburguesa gigante, sólo para morir (con honor, eso sí) aplastados bajo la masa amorfa de carne, pan, caca, verdura y condimentos que sale de toda hamburguesa inestable manejada sin precaución. Lest we forget.

Había ahí un grupo de pibes emanando lo que se sabe es el tipo de radiación más mortífero que existe: Las teorías conspirativas. Personalmente, pocas cosas me enferman tanto como un adolescente de un grupo de seis que para hacerse el banana empieza con eso de "El viaje a la Luna se grabó en un estudio", "Paul McCartney se murió y lo cambiaron por otro", o "Luis Miguel se murió y lo cambiaron por otro" (sí, la originalidad no abunda).

En este caso, la joya del grupo era un flaco que re orgulloso contaba, en susurros, sobre cómo "Para mí que Burger King es de McDonald's pero nadie te dice nada, como la Córdoba que es segunda linea de Coca"... Jiji, "segunda linea de coca", no me había dado cuenta... (Y si entendiste este chiste, tenés serios problemas)... Como sea, todos sus acompañantes estaban fascinados y sedientos de conocimientos (eso es porque la Pepsi del Burger King está llena de agua salada que te da más sed).

En fin, como todos sabemos, es peligroso estar cerca de alguien que sabe demasiado, como este flaco. Gracias a Yoda, para ese momento yo ya me estaba terminando mi hamburguesa, por lo que aproveché ese instante para tirarles una granada de humo y desaparecer como un ninja (después me di cuenta de que a lo mejor hubiera funcionado mejor al revés).

Como sea, terminé mi hamburguesa, me fui, crucé Corrientes, miré a la izquierda, vi muchas palomas, miré a la derecha, vi un gigantesco elefante verde que flotaba dos metros por encima del suelo, y seguí caminando.

Tardé bastante en darme cuenta de lo que había visto, pero cuando terminé de entender, lo primero que me llamó la atención... Bueno, sí, lo segundo que me llamó la atención fue que nadie dijera nada (tengo un historial de ver cosas que no están). Desesperado, agarré a algún viejo random y le pregunté "Ehm, señor, ¿qué es aquello?". "Un elefante", me contestó el viejo, siguió caminando y se fue. Simpático, el viejo... ..msnñsbsnñarromper la cabeza... En fin, al parecer, efectivamente, en verdad, de hecho, ciertamente y más expresiones de ese estilo, había un elefante verde en la calle Corrientes. Y decidí investigar...

Sigilosamente (algo bastante innecesario cuando de todo el mundo nadie parece notar un elefante gigante que flota por encima de los mortales), me acerqué hacia el foco del fenómeno. A medida que me acercaba, veía autos antiguos, policías mezclados con gente disfrazada de policía, un elefante amarillo hecho con flores, no tan grande como el verde, gente vestida de animales, animales sin cabeza de animales sino de personas que tomaban mate sentadas en el cordón de la vereda, y cabezas de animales sin cuerpo alguno, desparramadas por la calle.

Tal vez, ahora estaría advirtiéndole al lector sobre los efectos psicotrónicos de comer una hamburguesa de King Kong, si no fuera por el hecho de que más adelante, donde Corrientes hace la bajada loca donde uno salta hacia adelante y se siente más liviano, había todo un equipo de filmación, cámaras, luces, grúas con luces, grúas con cámaras, etc. Y papelitos. Los flacos de las grúas tiraban papelitos plateados y algún pobre tipo era el encargado de barrer la calle Corrientes (te la regalo, encima ese día había viento).

Hace unos días, me enteré de que lo que se filmaba allí era un comercial de una compañía española. En el noticiero de Canal 9 hablaron de eso.

Pero lo que es más, tambiémnooeesdkm,lllllllllllll

En este punto del relato la narrativa se interrumpe en forma abrupta. Los historiadores creen posible que el autor (tipo peligroso que sabía demasiado sin querer), fuera abducido por la secta Budú (budistas chamanes) que hoy sabemos, controlaba Burger King.

Había visto cosas bizarras en mi vida, pero... (O "Las aventuras del Nerd Sedentario, Capítulo II")

Atención, primer post del año. Yo creo que este año me vengo con todo.
Mentira.
Año Nuevo, Agropio viejo. Basta.

Nota: Este post es esencialmente algo nerd. Bueno, es bastante nerd. Ok, sí, es recontra nerd, y cualquier ser humano normal que lo lea lo hace a su propia discreción.
Nota II: Este post es bastante malo. Eso se debe a que cuando hube terminado la primera versión, que era el post más bello y perfecto que se pueda imaginar, de alguna manera, lo perdí (la tecnología me tiene bronca porque yo sé 10 dígitos más de Pi que Windows, tomá). Esta segunda versión, naturalmente, es un asco. Yatá.
Nota III: Hoy es mi cumpleaños.
Nota IV: Prestá atención que ahora empiezo y no voy a repetir todo...


Buenas tardes.

Y bienvenidos, amigos lectores, a otra emocionante emisión de "Quién te conoce", por Agropio Fallaver. Sí, bueno, realmente no escribo mucho, pero el trabajo no me lo permite (qué bueno es que nadie me conozca ni me pueda decir "Pero si vos no trabajás"). Como sea, créanme que cuando lleguen al final del post, me van a agradecer que no escriba más seguido.

En fin, el tema que nos ocupará hoy no es para los débiles de corazón ni mucho menos. Es una historia espeluznante de horror bizarro y grotesco, que pocos seres humanos pueden soportar.

Advertencia: Si por alguna razón te tomaste en serio la oración anterior (en cuyo caso, me das vergüenza ajena y no te quiero como público), y querés dejar de leer el artículo, este es el momento.

Ahora bien, amigo lector (sí, imagino que con suerte quedó uno solo), empezaré a contar la historia que... la historia... La historia. Una historia. Empezaré a contar una historia. Ahí ta.

Una tarde, hace aproximadamente unos días, estaba yo sentado en mi casa, y me quedé dormido en el sillón. Y soñé. No fue un sueño común (y no sé cómo me tomó seis intentos escribir "común" sin meter una Ñ o una P). Fue una epifanía así con H mayúscula. En este sueño, vi una puerta hecha de Luz, subí muchos escalones, crucé otra puerta, y llegué así a un recinto todo iluminado y sin esquinas. En el centro del cuarto, se encontraba un ser místico, que emanaba una energía divina así como de un moco áurico. El Ser estaba sentado al frente de una PC gigantesca y Sumamente Perfecta, rodeado por pilas y pilas de pequeños discos de oro (después me di cuenta de que eran CDs truchos). Con una rapidez increíble, casi sobrehumana, el Ser abrió el Winamp, abrió una de las infinitas lectoras de CD de su PC, tomó uno de los CDs de las pilas, curiosamente sin derribar los demás, lo puso en la lectora, cerró la bandeja, abrió el Winamp, se dio cuenta de que ya lo había abierto (sí, no sé qué le pasó ahí, pero seguro el Ser tenía una razón, porque es perfecto y nunca se equivoca), apretó la L de su teclado de infinitas teclas (porque él es todopoderoso... aunque entonces no sé para qué necesitaba un teclado, pero nunca me pregunto esas cosas. El Ser es así), y abrió un archivo. Un MP3. Un MP3 de minuto y medio, llamado "Radiohead - The Ballad of Bilbo Baggins (LotR soundtrack).mp3". En ese momento, el Ser se dio vuelta y me habló. "Fijate, che", me dijo con un acento sospechosamente porteño, "que me parece que vos lo tenés, también. Fijate".

Y pum, me desperté. Estaba todavía en el sillón, pero me sentía tan renovado y lleno de una determinación nueva, que casi no me importó que los perros me hubieran hecho caca encima mientras dormía, ni siquiera cuando vi al Tío Francisco subiéndose los pantalones y recordé que no tenemos perro.

Entonces me levanté, y dediqué los días siguientes a buscar el MP3. Es decir, sí, es cierto, había sido un sueño, y había sido re cualquiera, pero yo estaba seguro de que el sueño había sido un mensaje de Zarquon, Profeta de Yoda (porque yo soy muy religioso), así que lo busqué igual como un nabo. Entonces dije...

Cuando me desperté, busqué particularmente en una serie de CDs llenos de cosas raras que mi papá había bajado en el trabajo, porque tenían banda ancha. En aquella época la banda ancha era como brujería, y uno bajaba literalmente cualquier cosa. En fin, en el cuarto CD de esa tanda, encontré lo que buscaba. Radiohead - The Ballad of Bilbo Baggins (LotR soundtrack).mp3. No recordaba que...

Atención: En este momento, la Administración cree necesario aclarar que Bilbo es un personaje de la novela El Hobbit, de J.R.R. Tolkien, cuya segunda parte, donde también aparece Bilbo, es El Señor de los Anillos. Listo, seguí leyendo... Seguí leyendo, gil, ¿qué querés acá?

...No recordaba que existiera un tema de Radiohead en la banda sonora de El Señor de los Anillos. Bué, vamos a ver... Mis dedos temblaron. Miré al Winamp. Lo vi temblar también, y esta vez sin psicofármacos. Fui a la carpeta en la que estaba mi Archivo. Le di doble click frenéticamente (si no le das frenéticamente no funciona)... Y escuché.
"Nuuuu!", me dije, "esto no puede ser Radiohead, loco!!!". La canción (ciertamente no una balada) era una cosa muy rara, una especie de hoedown muy psicodélico, muy lisérgico y muy hippie loco. Me imaginé un Hobbit bailando onda "Wiii!! Uiijaa!! Iupii!! Ándalee!! Etcéteraaa!!!", si se entiende (cosa que no). (Bueno, ya se va a entender). Entonces, una voz empezó a cantar. Una voz que contaba, en forma bastante resumida, las aventuras de Bilbo Bolsón como se relatan en El Hobbit, al mejor estilo "No tengo respeto por los muertos, por los autores, o por los autores muertos. Tolkien, revolcate en tu tumba, querido". Pero... La Voz... La Voz me empezó a sonar familiar... Vagamente conocida, como si no la hubiese escuchado en muchos años, pero como si en algún momento la hubiese escuchado mucho... ¡No!... ¿Era posible?... No, no, es muy descabellado... No, no puede ser, por el amor de Dios... Aunque...

De pronto, Paf!, el MP3 estaba cortado, aproximadamente por la mitad (dato que yo no sabía en el momento). Pasé horas y horas escuchando ese fragmento de tema, todavía sin entender por qué se llamaba "La Balada de Bilbo Bolsón", si ciertamente no era una balada, y lo escuché hasta que me sangraron las orejas y empecé a escuchar frases escondidas como "Servirás a Satán", "Cristo te abandonó", "Qué grande esta tarjeta", y otros mensajes diabólicos. Me di cuenta de que se me había pasado la mano y dije...

Al otro día, decidí que tenía que llegar al fondo del asunto. Fui al eMule y busqué "The Ballad of Bilbo Baggins". Encontré el mismo MP3 que tenía, algunas otras versiones, y un video. Puse a bajar todo eso (menos el que estaba cortado, tan nabo no era. Todavía). Al otro día, de nuevo (pero este día era otro día que el otro, no el mismo otro, ¿no?), los audios habían terminado de bajar, pero el video todavía no. Empecé a escuchar los MP3, oyendo por primera vez el tema completo. Realmente te contaba toda la historia, del principio al final. Era como "Mirá, Tolkien, no sólo despedazo tu obra, sino que también te dejo con las ganas de contar el final, joo, tomá, gilún!".

En eso, mientras decidía qué versión era mejor conservar, el video terminó de bajar. Mis ojos se turbaron por la emoción (faaa). Le di doble click frenético y me agarré fuerte de la silla, pero nada en el mundo podía prepararme para lo que estaba a punto de ver...

Continuará...

Naa, mentira. Una vez que escribo...

Bueno, el video.

Ese video es, hasta la fecha, la cosa más bizarra que he visto. Y lo dice alguien que ha visto el Especial de Navidad de Star Wars.

Dicho video estaba hecho en una playa, al parecer con un presupuesto aproximado de treinta y siete pesos (y digo pesos-pesos). Mostraba un montón de niños asquerosamente felices y coloridos, que bailaban desenfrenadamente cual video de "Por qué no hay que consumir drogas y Mantecol al mismo tiempo". Niños que ahora, con suerte, están apuntándole una escopeta recortada a sus nietos, al grito de "¡Malditos chinos!", ejemplificando mejor que nadie lo que es la demencia senil. Y en el medio de estas criaturas repulsivas y alegres que se retorcían como gusanos contentos (cosa que no se ve muy seguido en estos días), cantando efectivamente la canción, confirmando mis peores temores y alimentando mis próximos 32 años de pesadillas continuas, se encontraba....... ¡¡Leonard Nimoy!!... ¡¡Sí, el Sr. Spock!!... Ehmm, sí, el de Viaje a las Estrellas......... Sí, el de las orejas locas y el flequillito cuasi-stone. Bueno, ése. Cantaba la canción, gesticulando, casi bailando, rodeado por estos niños que lucían gigantescas orejas de Spock muy de goma, mientras llevaban insignias que decían cosas como "What is a Hobbit?", "Leonard Nimoy for President" o "What is a Leonard Nimoy" (ojalá estuviera inventando esto).

En fin, como una entidad de semejante magnitud y bizarror (!) no es muy frecuente de ver, no espero que me crean. Es por eso que estoy dispuesto hoy a presentar evidencia. Ya está, si está en Wikipedia, existe. Basta. No me discuta, señora, ¡cállese!.. Vieja loca.

Realmente desearía estar inventando esto, pero es verdad. Después investigué un poco por Internés y descubrí que Leonard Nimoy aparentemente había compuesto la letra de esta canción, y que del otro lado del vinilo en el que se publicó por primera vez había un par de parodias de Viaje a las Estrellas (realmente, Spock se comió a Nimoy, pobre) y una canción de protesta contra la guerra de Vietnam. Ojalá, repito, estuviera inventando esto. William Shatner (¿Cómo "quién"??... William Shatner?... No?.. El Capitán Kirk?.. El otro de Viaje a las Estrellas?? Ok, seguimos) también había grabado un par de discos, algunos junto a Spock-- Quiero decir, el señor Leonard Nimoy. Eso prueba que cuando te echan de Viaje a las Estrellas, te llaman para grabar canciones de Hobbits y te convertís en un actor en decadencia que pasará los próximos años haciendo apariciones en Los Simpson. Matate.

En fin, después de mostrárselo a todos los que conozco que pensé que les interesaría descubrirlo, y después de descubrir que no los conocía tanto, les traigo lo groso. Lo más insólito que existe en el mundo, la cosa más fumanchera que verá usted jamás, señora: Hoy, por primera vez en la historia, estamos en condiciones de presentar orgullosamente en Ni Chicha Ni Limonada, el video de The Ballad of Bilbo Baggins (que todavía no entiendo por qué sé llama así). En fin, tomá el video. Tomá. Acá ta.

Para ver el video vas a necesitar tener instalado el Quicktime. No, ahí no se baja, sólo pensé que sería interesante saber qué es... Burro ignorante. Ehm, no, se baja acá. Y si ya lo tenés, felicidades, sos groso.

Es mi deber advertir al público presente (o sea, a vos, flac@ que leés esto porque tas peor que yo), que el video tiene una serie de efectos secundarios muy serios, entre los que podemos citar:

1- Te resulta la cosa más bizarra del mundo y te trauma de por vida.
2- No te afecta en lo más mínimo y te maravillas de lo estúpidos que son(mos) algunos y vos no (yo te avisé).
3- Te agarra epilepsia fotosensible y te comés un Pikachu.
4- Te morís en 7 días.
5- Te morís.
6- Hoy es mi cumpleaños.

En fin, amigos míos, hemos llegado así, de manera completamente inesperada (eso es porque no sé escribir como se debe) al final de este post. Si leíste todo, te felicito. Si no, bueno, yo también hago eso de leer primero el final, así que te felicito también, sos un gil.
- Uuuuh, dijo giiil!!...
Como sea, después de terminar este post, y antes de autoflagelarse seis horas y rezar sesenta y nueve Padrenuestros para pagar la ofensa, se despide

Agropio Fallaver,
el que te hace apreciar más tu vida con cada post.

Te pasa por berreta!!! (Cuando el limón sabe a Sugus de limón)

Todos alguna vez tomamos helado, es un hecho. Todos alguna vez comimos helado en palito, esto también es un hecho. Seguramente al hablar de los de palito recordamos marcas como Kibon, Milka y la más pulenta Frigor. Y al hablar de helados por litro se nos viene al toque marcas como Freddo, Persicco, incluso Frigor nuevamente, etc. Todas marcas pisteras que sabemos que nos van a brindar helado de calidad.

Ahora bien... es también un hecho que alguna vez probamos helados de mierda (yo por lo menos recuerdo haberlo hecho). Para refrescarlos voy a nombrar el caso más conocido de helado en litro que es una mierda y se nota al toque: "CUANDO EL LIMON SABE A SUGUS DE LIMÓN"

Osea... por dios, si hubo una cosa que siempre me rompió las bolas era que alguien trajese helado a casa y entre todos los gustos mi favorito, el de limón, supiese a Sugus de limon... man, si tuviese ganas de comer eso voy a un hiper-mercado y me compro una bolsa de Sugus de 90kilos le saco los de limon y el resto se los tiro a un patrullero. Aca les dejo la ecuación para este problema, ya resuelta: Con esta pequeña ecuacion viene a colación el tema central de mi post, la marca de cremas heladas "New Cream"... En el nombre de todo lo salubre para el hombre, no puede haber algo tan repulsivo como la versión bizarra hecha por esta empresa del helado de limón, me hicieron calentar... tomaron algo tan sagrado y querido como el helado de limón, sabor pulenta si los hay, que bien realizado es acido como un clavo exidado y te quita la sed y el calor al toque (los más premiun incluso te hacen transpirar)... lo transformaron en un VIL Sugus de Limón...

Haciendo un poco de investigación descubrí que esta marca es también la que hace esos helados en palito chongos que saben a la Fanta aguada que te venden en los cines... es la marca de preferencia que vemos en los quioscos que no garpan como dios manda los helados Frigor para vender...

MAN! TIENE MÁS GUSTO A HELADO EL NARANJÚ... Y ENCIMA SALEN 10 CENTAVOS C/U!!!!

Recuerdo también en el colegio, en pleno verano, tener que comprar estos helados desagradables que son una patada derecho a las bolas sin escala en otro lado.

Y por si esto fuera poco, esta empresa fabrica helados marca... marca BOCA!!!... si, de forma inexplicable hacen helados en palito Azules y Amarrillos... y para colmo de males (agarrensé las bolas para no martillarselas al leer lo siguiente) son de sabor Ananá y Uva.... El único fin que se me ocurre que le pueda dar un hincha de Boca a estos helados es para pasarlos en los partidos y amenazar al equipo contrario al grito de "Corre eh bo puto que te cabe el helado de boca!!!" y a continuación revolearselos a la nuca del contrario más cercano.

Aca una imagen:

Para ir redondeando un poco... hace dos o tres días estaba en mi cuarto escuchando música (Cock And Ball Torture si mal no recuerdo) y de pronto "CRASHHHHH" se escucha de afuera.... "Se hicieron teta" fue lo primero que me vino a la mente... después me imaginé dos autos en forma de tetas y dejé de pensar eso. Salgo al balcón y qué me encuentro???

Lo siguiente:

Segundos antes de pararme de mi silla para salir al balcón y ver, pensé: "Voy a llevar mi cámara... si se hicieron mierda les saco foto"... Fue un choque menor, un flaco se comió una camioneta que tenía adelante... como resultado el coche perdió el paragolpes y la camioneta sufrió unas abolladuras atrás nomás.... pero al mirar con más atención vi que no era cualquier camioneta:

...hagamos un poco más de zoom...

A ver... diganme que posibilidad de que alguien con uso de razón, arriba de un coche, manejando, que mira por el parabrisas y ve un camión que dice "New Cream" no decida embestir y hacer mierda ese camión por el bien de la humanidad?...

Nose, yo no lo culpo... yo hubiese hecho lo mismo... y sabés por que le pasó eso al camión

...por berreta...

El que se sienta identificado que tire el primer helado sabor Ananá y Uva y se lo pegue a un hincha de River.

El "típico" cliente de los 5-10 minutos antes del cierre

Jerga mostrador para andentro: "Forro de Mierda"

Increible como la gente puede ser tan insoportable y mogólica.

Todo aquel que trabaje en atención directa al público va a sentirse identificado seguramente. Este caso se trata del típico cliente que viene 5-10 minutos antes del cierre, o como los llamamos comumente, "forro de mierda".

Es inherente a la hora del cierre, ya sea a las 19:55 o a las 20:55, ya sea que haya que cerrar una persiana, levantarse de una silla y apagar la pc, cerrar con llave una puerta... sea cual sea el rito final de la jornada laboral. Usualmente (almenos el 75% de la veces) cuando uno está por cerrar o comienza a hacer la caja, para poder irse a su casa en hora, suele caer alguien con un pedido sumamente PELOTUDO. El cliente piensa que luego de romperle las pelotas al empleado (bolas reglamentarias de acero: $56 con tu mastercard) y que este último cierre el local, todos los que trabajan dentro se teletransportan a sus casas o en última instancia duermen ahi mismo, asi que no tienen problema.

¡NO!... no flaco, no funciona asi. Despues de que nos venís a ultima hora, te terminás llendo 15 minutos despues de la hora del cierre, despues de que nos preguntas o pedis cosas bien de rompe bolas o que demoran su tiempo, nosotros tenemos que hacer la caja (encima modificarla porque lo que te llevás después de hacerme dar 20 vueltas lo pagas con un billete de $100), cerrar la persiana, apagar las pcs, apagar las luces, dejar limpio para que al día siguiente las cosas estén aptas para trabajar nos terminamos llendo del local media hora mas de lo que usualmente nos quedamos. Y a eso hay que sumarle el viaje hasta nuestros respectivos hogares.

Hoy fue una de esas noches...

10 minutos antes del cierre (19:50) cae una clienta y me pide un casete para filmadora:

Clienta: Hola, me das un casete para filmadora, Mini DVD?

Yo: Mmmm.... puede ser que quieras este (señalo al casete "Mini DV"), el "Mini DV"

Clienta: A ver... (se lo alcanzo) mmmmm... no se... Mini DVD necesito, es este?

Yo: Si, "Mini DV"... "Mini DVD" no existe.

Clienta: (luego de quedarselo mirando) bueno, dame este. Cuánto sería?

Yo: $19,90.

Clienta: Ok. Por qué dice que dura 90 minutos?

Yo Pensando: yo que mierda se! a Sony se le cantó el orto de hacerlos de 90 minutos.

Yo: 90 minutos dura en formato de grabación LP.

Clienta: Aaaahhh... tengo que aprender "eso" de los modos de grabación.

Yo pensando: pero pelotuda para que tenés una filmadora si nisiquiera sabés lo básico? No sabés ni cómo se graba y me venís a pedir Mini "DVD"... LEE EL MANUAL!).

Clienta: Necesito estuche para la filmadora. Me podés mostrar?

Compañero de trabajo: Tenés que traerla, porque depende mucho del tamaño la filmadora. Parecen grandes por fuera las fundas pero son acolchadas para que no se rompan por golpes.

Clienta: Ahhhhh bueno........ (se queda unos momentos) Me podés mostrar esa de ahí arriba (dirigiendose a mi y señalando una BIENNNNNNN arriba)

Yo: ahi tiene.

Clienta: (despues de revisarla, abrir el envoltorio, etc) Si lo que pasa es que no se si entrará aca, me parece que es chica esta funda.

Compañero: Por eso, te conviene traer la filmadora asi ves bien cuál te conviene.

Cliente: Lástima que no la traje ahora que vine.... Me podés mostrar aquella otra? (señalando una más chica en tamaño y más inaccesible para agarrarla....)

Yo: Tomá...

Clienta: (después de volver a hacer todo el ritual de la anterior) No... mejor traigo la filmadora.

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNN!!! TE DISTE CUENTA... DESPUÉS DE ROMPERME LAS BOLAS AL REVERENDO PEDO!!!!

Osea... qué tengo que hacer? Cerrarle la persiana de metal encima mientras sale por la puerta? La gente no conoce límites. El que se sienta identificado, que deje su comentario y tire el primer piedrazo a su cliente.

Breve Catarsis sin Patas ni Cabeza Sobre la Televisión Actual de la Tarde (o "Mami, no tengo vida alguna")

Uy, mirá, el Chavo del Ocho. Bueno, dejo el Chavo, que a fin de cuentas es lo único que hay para ver a la tarde.

La televisión de la tarde es una de las cosas más descuidadas y/o abandonadas que hay, y si no me equivoco me va a ocupar la mente en muchos posts futuros (qué fe que me tengo). Todo lo que alguien produce y nadie compra durante tres años, todo lo que alguien escribe pero no tiene de entrada la cara de llevarle a un productor, todos los vehículos para estrellas en decadencia que no se resignan a programas de cocina, todo va a parar a la tele de la tarde.

Me acuerdo que cuando era chico y tenía que ir al dentista a las cuatro de la tarde, faltando a la escuela, porque siempre fui a la tarde, existía una franja en Telefé desde después de la hora de comer hasta la hora de la leche, donde pasaban todos esos dibujos que uno recuerda, como el Inspector Gadget, los Supercampeones (que nunca me gustaron pero los pasaban igual), o.. bueno, hay otros... como el Inspector Gadget. Esta franja era interrumpida por lo general a las cuatro de la tarde, cuando aparecía algún programa de cocina, algo al estilo Utilísima, ese tipo de cosas. Después los noticieros, y durante algún tiempo El Mundo de Disney con Leonardo Greco (dicho sea de paso, ¿qué fue de Leonardo Greco?). Después a la noche te pasaban una de Van Damme o de Schwarzenegger, daba lo mismo, total no te dabas cuenta.
Mucho ha cambiado desde entonces en la tele de la tarde. Bueno, mucho no ha cambiado, pero mucho ha cambiado. Vamos a ver:

La franja de las cuatro de la tarde, con el programa estilo Utilísima, ahora dura toda la tarde. Pero tampoco es un programa estilo Utilísima; en la última década se ha llenado de programas que te investigan los hongos urinarios del Osvaldo Laport o donde un médico brasileño te cuenta sobre el análisis de colores de la caca de Luis Miguel. Ahora bien, el problema (ya) no son estos programas, ni los programas estilo Utilísima, ni el Mundo de Disney, ni las películas del Arnold Van Damme. El problema es todo junto: Agarrás, prendés la tele a las 3:41 pm y ves un grafólogo diciéndote por qué el que pone punto en la firma se va a pegar un tiro. Si la hubieras prendido a las 3:39, llegabas a ver a un chino que hace malabares con fuego mientras en el fondo, alguien cocina algo y un economista con nombre de broma telefónica y corbata de los tres chiflados te explica con toda seriedad el futuro de la Argentina y de los argentinos, porque también es astrólogo. Termina el programa y no sabés qué viste. Van Damme, Blanca Cotta, Jorge Rial, Laport, Cabak, Schwarzenegger, Leonardo Greco, son todos lo mismo.

Cabe aclarar que esto de las 3:39 y las 3:41 es sólo una ejemplificación. El tiempo no corre en la tele de la tarde. No hay antes, no hay después, no hay tiempos, no hay horas. Nadie sabe exactamente cuándo termina o empieza un programa de la tele de la tarde; el horario se retuerce en su tumba, todos los programas son una masa amorfa y continua de gente que habla, se sienta en un escritorio diciendo "Gra..." y se levanta en dirección a un decorado-cocina largando el "...cias, Fulano". Nadie sabe cuándo termina el programa a menos que llegue just para ver el final, en cuyo caso lo más probable es que el programa que empieza a continuación sea el mismo programa que el espectador creía haber visto terminar. Naturalmente, el televidente inexperto se pregunta qué programa era el que estaba recién, a qué hora empezó, a qué hora debería haber terminado (no se resigna a que eso de las 4:41 sea una hora de terminar o empezar), y si no era el que antes estaba en otro canal. El televidente más experimentado sabe que no tiene sentido tratar de usar la razón para entender la tele de la tarde.

De a ratos hay algo de aire, de cualquier manera. Repeticiones de Mac Gyver, Alf o El Zorro, antes usuales en estos horarios, han quedado tristemente dejadas para los sábados a la mañana, cuando el que no trabaja duerme. Pero todavía tenemos al Chavo del Ocho. Uno sabe los diálogos de memoria y se acuerda de todas las versiones y remakes de cada capítulo, pero si está muy desesperado lo vuelve a ver. Cosa que no pasa con los otros programas (excepto cuando el televidente pierde la voluntad de luchar y se deja comer por todo).

Uno se pregunta si Ellos piensan que nadie ve la tele a la tarde. Es decir, uno sabe que uno no la mira, pero conoce gente que sí, y que a veces se queja de lo mismo que uno. ¿No saben ellos que la gente que se banca todos los días lo mismo, en algún momento u otro, se pudre? Algún día alguien va a fundar un movimiento revolucionario contra los programas de cocina con bloque cultural, show de talentos, actualidad, economía, espectáculos y todo junto, al mando del cabecilla militar Pepe Pompín, que tiene la desgracia y suerte simultáneas de estar en un programa que si bien no es uno de estos menjunjes de los que hablábamos, tampoco tiene un género definido.

Por eso me gustan las vacaciones de invierno y de verano. Porque en esos momentos incluso Ellos se pudren y mandan series viejas o películas como "El Tren Atómico", "El Perro Atómico", "Mi Pobre Angelito 2", "Mi Pobre Angelito 3" o "Mi Pobre Angelito 4" (debo aclarar que todas éstas son películas de verdad, que alguien hizo, dirigió, pagó, produjo, compró su televisación, etc. Posta, yo las vi todas).

Ack! Quiero ver el Chavo... Uh, mirá, es el capítulo donde juegan al fútbol americano, en el patio que en ambas versiones del capítulo tiene una esvástica dibujada en una pared... Sí, eso siempre me intrigó mucho.


Bué, quejándose como siempre pero sin mover un dedo al respecto, se despide,

Agropio Fallaver,
el que escribe sobre lo que a nadie le interesa, pero lo leés igual.

Sobre el Diluvio (o "Acá me volví científico")

(A ver, esto lo empecé a principio de año, siempre lo estoy por terminar y nunca lo hago, así que para tranquilidad del amigo Evocator que siempre me hincha con que termine éste, y para alivio mío, que si no lo hago y me muero después tengo que volver como fantasma para terminarlo, aquí está, les presento... em, esto, bueno):

Las Escrituras Bíblicas están plagadas de relatos acerca de Milagros, Catástrofes Mundiales, Plagas Controladas y otros "imposibles", que si bien, en la mayoría de los casos, buscan precisamente como fin la exhaltación de la omnipotencia divina (una omnipotencia más bien ridículamente representada, dirá alguno), suelen perseguir un cierto efecto de convicción sobre el lector. Un balance Realismo/Realidad que demuestre al lector que estas cosas increíbles realmente sucedieron. Que suenen tan impresionantes que resulten imposibles, pero a la vez tan realistas que resulten innegables. La intención es que el lector, para salir de este dilema lógico, acepte por propia voluntad la idea del Dios omnipotente, y deje que esta concepción del Universo se encargue de explicar todo.

Si bien los contenidos de las Sagradas Escrituras son considerados como Religión, intentaré tratarlos como Mitología, con el fin de mantener el artículo lo más objetivo que me sea posible.

Ahora bien, como ya se dijo, los relatos bíblicos se refieren con frecuencia a episodios monumetales, hechos de escala épica, acontecimientos dotados de una ineludible magnitud, pero al mismo tiempo, intentando mantener estos episodios en un marco relativamente realista.

Sin embargo, existe en el Antiguo Testamento un relato por casi todos conocido como "El Diluvio Universal" o la historia del "Arca de Noé", en el que las hipérboles del poder divino se salen de lo sensato.

El mito contiene evidentes fallas argumentales, que aquí no desarrollaré en forma demasiado detallada - ya que mi objetivo no es demostrar o refutar la veracidad del relato - pero que trataré de explicar brevemente.

Ahora bien, el mito del Diluvio, como se cuenta en el Libro del Génesis, nos presenta una imagen de Dios que no cuadra del todo con el concepto de Perfección; Dios, al contemplar la violencia que reina en la Tierra, se arrepiente de Sus creaciones, especialmente del Hombre, al que considera culpable de este caos. Esto es particularmente llamativo debido al carácter omnisciente y perfecto que se le suele atribuir por definición canónica al Dios cristiano, en cuya concepción tradicional no debería haber lugar para el arrepentimiento. La sola acción de reconsiderar una decisión evidenciaría que la opción tomada pudo no ser la óptima, algo inconcebible en un Dios perfecto y Omnisciente. De cualquier modo, para corregir este 'error', Dios decide enviar un Diluvio tan grandioso que durará 40 días y 40 noches (los 40 días son motivo frecuente en los relatos bíblicos), y cubrirá la faz de la Tierra, eliminando a toda criatura que tenga un soplo de vida. Esto resulta más bien curioso: nos encontramos ante un caso en el cual el Dios Omnipotente se encuentra en la aparente necesidad de emplear un fenómeno terrenal tan obvio como es un Diluvio, a modo de instrumento para eliminar Su Creación, como si fuese la única forma de quitarle la vida a todas Sus criaturas de una vez.

Sin embargo, Dios encuentra que un solo hombre, llamado Noé, ha vivido de acuerdo a Sus enseñanzas y encontrado la Gracia Divina (aunque esto sólo se debiera a un profundo temor a Dios por parte de Noé y su familia, que al percer era la estrategia de venta más popular en el Antiguo Testamento). Es por eso que decide advertir a Noé del Diluvio que planea enviar a la Tierra, de modo que éste construya una embarcación en la que él, su mujer, sus hijos y las mujeres de sus hijos se encontrarán a salvo durante los 40 días y 40 noches que dure el Diluvio.

Le instruye sobre las dimensiones y especificaciones del Arca, esto es, con 120 años de anticipación (consideremos además que Noé contaba entonces con aproximadamente 480 años). El Arca mediría aproximadamente 150 metros de largo por 25,5 metros de ancho, con una altura de 15 metros de un total de 3 pisos, y debía estar cubierto de resina o brea.

Se ha especulado en numerosas ocasiones acerca de la posibilidad de que el Diluvio no hubiese sido global, sino que sólo hubiese cubierto la región Mesopotámica en la que se cree vivía Noé. Esto es probablemente una conjetura infundada, ya que la Biblia hace muy explícito el hecho de que todas las montañas fueron cubiertas por las aguas, y que toda la vida de la Tierra terminó con el Diluvio, a excepción de aquellos que viajaban en el Arca. De cualquier modo, si el Diluvio hubiese sido de índole "local", Noé habría empleado ese tiempo de 120 años para emigrar junto con su familia a alguna región no afectada (aunque esto no necesariamente se hubiese resuelto así, y podríamos entonces interpretarlo como otra falla argumental).

Ahora bien, Dios ordena a Noé que tome una pareja de cada animal "de los que no son limpios", y siete parejas de los limpios (esta diferencia se debe evidentemente a la necesidad de alimentos durante los cuarenta días, y de sacrificios al terminar el Diluvio). Tengamos en cuenta que se estima un total de entre 10 y 30 millones de especies animales en el mundo. Esto significa que, como los animales actuales descienden de aquellos que entraron al arca, los 10~30 millones de especies debieron de encontrarse en la embarcación en el momento en que comenzó el Diluvio. Incluso si solamente considerásemos las especies conocidas en la actualidad, terminaríamos con al menos 60.000 parejas animales, de las cuales más del 80% serían insectos, 30.000 serían protozoos (organismos unicelulares microscópicos) y alrededor de un 12% serían especies acuáticas (lo que haría ridícula la necesidad de un Arca para sobrevivir al Diluvio, en un ejemplo análogo a la Escalera para Pajaritos de Quino). Ni mencionar la suposición absurda de que todas estas especies animales habitaran en la misma región mesopotámica donde se cree moraba Noé. Por supuesto, la Iglesia debe afirmar que todos estos especímenes y otros que desconocemos se encontraban en la embarcación de aproximadamente 57.375 metros cúbicos (algo ridículo y por demás imposible de llevar a la práctica) tal y como existen hoy, ya que de lo contrario estaría admitiendo que muchas de las especies animales actuales no provienen de las del Arca, obligando a sus creyentes a buscar una explicación peligrosamente cercana a la seductora Teoría Evolucionista de Darwin, uno de sus tantos enemigos acérrimos.

El momento anunciado por Dios llega finalmente, y luego de siete días, el Diluvio comienza. Noé ha seguido todas sus indicaciones, y se encuentra en el Arca con los suyos. Durante 40 días y 40 noches, las lluvias cubren la faz de la Tierra, y toda la vida que en ella habitaba termina repentinamente. Como ya se dijo, de todas las especies animales existentes, un 12% aproximadamente son habitantes del agua, e incluso la mitad de las especies de insectos conocidas serían capaces de sobrevivir al Diluvio.Pero no. Debemos suponer entonces que por alguna alteración de la por parte Dios sobre la Ley Natural (la cual en realidad eliminaría la necesidad de un Diluvio), todos estos animales perecieron de cualquier forma. Algún creyente, no necesariamente cristiano sino creyente en el relato del Diluvio, podría argumentar que no todas las especies acuáticas habitan las mismas clases de aguas; que los hay de mar, de río, de estanque, de laguna, etc. Sin embargo, está estadísticamente comprobado que - con la excepción de especies muy concretas - si a una población relativamente grande (como la que suponemos poblaba la Tierra en aquel entonces) "se la cambia de aguas" por decirlo así, existe un alto índice de probabilidad de que un porcentaje minoritario de la misma sobreviva, y se adapte, si bien no totalmente (resultando, por ejemplo, en el acortamiento de su ciclo biológico), al nuevo entorno. De cualquier modo, suponiendo que toda la vida en el planeta era ahora aquella que ocupaba entonces la nave, la historia prosigue con la descripción del Diluvio, que se extiende durante el tiempo mencionado. Una vez que la tormenta ha terminado y que las aguas han bajado en cierta medida (lo que ocurre aproximadamente un año después de iniciado el Diluvio), Noé decide soltar primero un cuervo y más tarde una paloma, para ver si encuentran tierra en que posarse. Las aves regresan luego de un momento, indicando a Noé que las aguas aún no han terminado de bajar.

Finalmente, suelta una paloma, que regresa con una rama de olivo en el pico. Noé comprueba entonces que efectivamente, las aguas se han retirado, dejando la Tierra nuevamente en la superficie. Geográficamente, esto debería afectar el entorno en forma drástica, pero tal suceso nunca se describe en la Biblia, por lo que debemos suponer que las aguas, e incluso parte de los mares, se evaporaron y se incorporaron al llamado ciclo del agua. Noé encuentra tierra, y al desembarcar, antes de comenzar la reconstrucción del Mundo o asegurarse de que todos los pasajeros del Arca están realmente a salvo, realiza inmediatamente sacrificios a Dios (justificando así la presencia de 7 parejas de animales puros que algunas fuentes hacen explícita).Dios percibe la fragancia de estos sacrificios y se muestra muy complacido.

Debemos suponer que no es el olor de la carne y los huesos al incinerarse (un olor por demás desagradable) sino algo distinto; tal vez incluso se trate de la Fe de Noé o algo parecido. Dios promete nunca volver a castigar a toda la humanidad y que ningún cataclismo destruirá la Tierra antes del fin de los tiempos, y determina que de allí en más los animales vivirían con miedo de los hombres. Como señal del cumplimiento de esta promesa, Dios decide crear el arco iris, sabiendo que su pueblo necesita una garantía visible de que Él respetará su pacto (lo cual es curioso, considerando que tratamos con una historia en la que el personaje protagonista pasa más de un siglo construyendo un Arca simplemente porque su dios se lo indica).

Hasta ahí la historia de Noé y su Arca, más o menos como figura en el Antiguo Testamento. Ahora bien, como ya hemos dicho, este relato no parece escrito ni planteado con el ya característico cuidado de las Escrituras canónicas. No intentaré demostrar que el relato es falso, ya que de hecho puede resultar imposible probar la falsedad de un ente fáctico cualquiera (de lo que haya atrás de esta orcaión me ocuparé sin duda en otro post). Mi suposición, falsa o no la historia, es que se trata de un texto apócrifo. Como se sospecha acerca de la mayoría de las porciones descuidadas e integralmente inconsistentes de la Biblia, es probable que el relato del Arca de Noé no sea más que una deformación de un relato previo, adaptado para los personajes, fines e intereses de la Iglesia Católica.

Esto no debería sorprendernos; una buena parte de la Mitología Romana no es más que la redirección de los mitos Griegos, reformadas para los fines del Imperio. Donde existía un héroe griego que perseguía la felicidad y gloria personales, o de su familia a lo sumo, aparece ahora el héroe romano, capaz de dejarlo todo atrás y realizar empresas épicas, por el bien del Estado y del Imperio Romano. Pero si la historia de Noé es un apócrifo readaptado de textos previos, ¿cuáles son las fuentes que motivan el relato? ¿Cuáles fueron los pueblos que hablaron de Noé antes de la formación de la Iglesia Católica?

La respuesta podría hallarse en las historias religiosas de la desaparecida cultura Babilónica. Existe un poema conocido como la Épica de Gilgamesh, escrito en el año 2000 a.C. aproximadamente. ilgamesh, el héroe más grandioso de la mitología babilónica, decide emprender un viaje para encontrar a sus antepasados y descubrir el secreto de la vida eterna. El viaje resulta arduo y peligroso, y en más de una ocasión Gilgamesh se encuentra a punto de perder la vida. Sin embargo, el héroe convence al balsero Urshanabi de que lo ayude a "cruzar las aguas de la muerte". Así llega finalmente hasta la morada de un anciano sabio llamado Utnapishtim, a quien se le ha concedido la inmortalidad. Utnapishtim dice a Gilgamesh que "los dioses se guardaron el secreto de la muerte y de la vida para ellos", po lo que no puede ayudarlo a obtener la vida eterna. Al preguntar Gilgamesh cómo es posible entonces que Utnapishtim sea inmortal, el anciano comienza a contar su historia, la cual se inicia con la vida pacífica del sabio en la tierra de Shurrupak. Un día, Utnapishtim recibe el consejo del dios Ea (deformación del dios sumerio Enki), quien le habla a través de un muro de ladrillos (o de cañas o juncos, según algunas fuentes; el por qué de esta versión lo veremos más adelante), y le advierte que Enlil (una suerte de dios del clima, líder del panteón babilónico/sumerio, y hermano de Ea) está planeando desatar un diluvio de proporciones monumentales. Le indica que construya una nave, con las medidas exactas que le proporciona, y que preserve en su interior toda la semilla de las cosas que vive. Le dice que conteste a aquelos que pregunten que está preparándose "para vivir junto a Ea en su morada acuática del interior de la Tierra".

El diluvio se inicia. Utnapishtim aborda el navío y embarca a su familia, junto con todas las especies animales y vegetales. Durante siete días, la Tierra es arrasada por una tormenta tan feroz que obliga a los mismos dioses a "encogerse como perros". Al séptimo día, el Diluvio termina. Utnapisthim, al ver que toda la Tierra "se había convertido en un barro pegajoso", decide enviar una paloma, un cuervo y un gorrión, en ese orden. El único que no avanza es el cuervo, que se queda a alimentarse de los cadáveres, pero de las otras dos aves ninguna regresa al arca.

Utnapishtim desembarca y ofrece sacrificios a los dioses, mientras quema incienso (caña, cedro y mitro, según algunas fuentes). Una vez más, el olor de los sacrificios atrae a los dioses: "Los dioses, al percibir el dulce aroma, acuden como moscas en torno al sacerdote y su ofrenda". La Diosa Madre de la creación culpa a Enlil por la destrucción, y jura que nunca lo perdonará por haber eliminado a sus criaturas. La furia de Enlil se enciende al descubrir que una familia de los Hombres ha sobrevivido al diluvio. Ea decide calmarlo, y revela que Utnapishtim sólo ha sobrevivido porque él mismo lo ha estado instruyendo con respecto al diluvio y a la embarcación. Enlil comprende su error mas no se disculpa con la Diosa Madre; sin embargo, decide concederle la bendición y vida eterna a Utnapishtim y a su esposa, como signo sin final de la promesa de que nunca volverá a utilizar un diluvio para aniquilar a la humanidad.

Hasta aquí la historia de Utnapishtim. De más queda decir que los puntos en común con la historia de Noé son innegablemente más que aquellos que pueden atribuírsele a una serie de coincidencias. Sin embargo, no hay señales de arrepentimiento o castigo en el relato de Utnapishtim; el motivo del diluvio nos es desconocido, probablemente a causa de la destrucción e ilegibilidad de gran parte de las tablillas de Gilgamesh, de las cuales se estima que sólo un porcentaje relativamente pequeño ha sobrevivido hasta nuestros días.

Ahora bien, la religión babilónica, sus dioses y héroes e incluso sus episodios, tienen por lo general sus bases en la mitología sumeria. Ea, el dios que instruye a Utnapishtim en la creación de la barca, es un derivado del dios sumerio Enki, a menudo identificado como Dios del Agua, pero ciertamente una de las mayores divinidades del panteón sumerio.

Así como Ea es una derivación proveniente de la religión sumeria, el personaje del dios Enlil no ha sido alterado en lo más mínimo: Enlil, tanto para los sumerios como para los babilónicos, personifica a la fortuna climática y atmosférica, y a menudo se lo representa como Dios de los Vientos. Es prudente mantener a Enlil feliz, conforme o al menos del propio lado, pues su temperamento inestable a menudo lo lleva a desatar plagas y tempestades sobre las tierras de aquellos que no le rinden el debido culto.

Como es lógico suponer, también la historia de Utnapishtim tiene orígenes sumerios. El equivalente sumerio de Utnapishtim es un sabio conocido como Ziusudra, cuyas aventuras son conocidas sólo en forma fragmentaria, pero sí se conocen más ampliamente a partir de la referencia que a ellos se hace en diversos documentos babilónicos, los cuales se refieren a Ziusudra como Atra-hasis ("Aquel que es sabio por excelencia").

La historia de Atra-hasis sigue prácticamente la misma forma que los relatos mencionados del Diluvio, en algunos casos con referencias textuales entre ésta y aquéllos. Como en los otros relatos, los dioses se arrepienten de crear al hombre, mayormente debido al ruido y alboroto incesante que éstos provocan, y deciden eliminarlos, con plagas, hambrunas, infertilidad y maldiciones varias, hasta dar con la solución del Diluvio.

Es interesante notar que para esta altura de la historia, Atra-hasis tiene 2400 años de edad (Noé tenía 600 años cuando llegó el Diluvio), aunque nadie explique nunca cómo llegó a vivir tanto tiempo. Sin embargo, en la mitología sumeria, esto no está tan fuera de lugar, ya que son muchos los reyes legendarios sumerios que han vivido miles de años sin mención o explicación alguna.

Enki, quien había jurado junto con los demás dioses no interferir con la destrucción de la humanidad, se arrepiente (qué sorpresa) de su juramento y habla a las paredes de la choza de Atra-hasis, para no romper el juramento directamente. Es a través de los muros que Enki hace llegar a Atra-hasis las instrucciones para construir la embarcación que lo salvará del diluvio.

El resto de la historia es prácticamente igual a las anteriores, con la excepción de que incluye una suerte de creación de clases: Así, una vez teminado el Diluvio y luego de los sacrificios, adoptando un plan más "humano" para con el problema de la superpoblación y el ruido, Enki y Nintu deciden que un tercio de las mujeres no podrá tener hijos (ya que un demonio denominado 'pasittu' robará los bebés de estas mujeres). Además, se crean también mujeres de templo, a quienes no se les permitirá tener hijos.

Hasta aquí, los relatos significativos sobre el Diluvio. Si bien la mayoría de las culturas tienen una historia sobre inundaciones y diluvios, como aquella del avatar de Vishnu en forma de Tortuga (Kurma) o las historias egipcias que algunas fuentes mencionan (cuya autenticidad está en discusión, ya que según muchos, no hay diluvio alguno en toda la crónica egipcia), no todos estos relatos guardan similaridades tan claras, y consecuentemente una pertinencia tan evidente con el texto de Noé. Mi conclusión, como era obvio después de toda esta exposición, es que el relato del Arca de Noé no es más que una deformación de textos previos, adaptado para publicidad y propaganda de Dios y la Iglesia. Tal vez en otro artículo veamos por qué esta historia no encajaría en el Nuevo Testamento, cuando Dios se contrató otro asesor de imagen.

En fin, sin más que decir, porque ya escribió mucho (me sorprendí a mí mismo), se despide,

Agropio Fallaver, el que escribe menos, pero cuando sí escribe, jojó, tomá!