Rumbo Hacia lo Desconocido (O "El otro día salí a pasear").

Buenas tardes,

Y bienvenido, amigo lector, a otro emocionante post de... ehm... de yo. En esta ocasión, hablaremos sobre un acontecimiento inusual, que se da una vez cada 512 milenios y a veces ni eso. Sí, damas y caballeros (y vos, sí, vos, que no todavía sé bien qué sos pero que me atrevo a tirar "mamífero"), contra todo lo esperado y de forma sorpresiva y no anunciada (excepto si leíste el título), quien les habla... salió a pasear.

Así es, efectivamente: El sábado pasado, fui a dar una vuelta por el centro, por Florida, el Burger King, el Obelisco (le di como catorce vueltas al Obelisco y nada, no sé qué le ven de divertido los turistas).

Los turistas...

Ah, sí, lleno todo de turistas. Pero muy lleno. Y hay un fenómeno extraño con los turistas, particularmente con los alemanes y los norteamericanos, y es que no parece que realmente hablaran inglés de nacimiento (o alemán, en el caso de... sí, de los alemanes, ¿qué iba a ser?). Quiero decir con esto, uno va caminando por las Galerías Pacífico y escucha atrás un par de gentes que hablan en inglés. No es un inglés muy sofisticado que digamos, ni parece tan elaborado como el inglés de las películas, ni nada. Realmente, parece que hablaran tanto inglés como puedo hablar yo. Estoy convencido de que en los períodos de verano e invierno con alta circulación de turistas, más del 50% son actores argentinos pagados por el Estado para hacer parecer que la economía turística se está reactivando y eso. Y ojo, eso no es una teoría conspirativa. Parece, pero no es, posta. (Por colgada y perseguida que parezca esta aclaración, existe una razón para la misma. No la tires que más adelante la vas a usar. Esto se llama "Mantener el misterio porque tengo miedo de que no te den ganas de leer todo el post, así que trato de engancharte, muajaja", o también llamado "Suspenso").

Pero bueno, loco, a ver, un poco de orden.

Primeramente, anduve dando vueltas un poco por Florida, después de un pequeño recorrido por uno de esos locales de música gigantescos en la Florida que va comiéndose los locales a razón de uno por semana (creo que era un Dromo, ahí antes había habido un Musimundo) donde me compré un DVD doble de Inteligencia Artificial de Spielberg, que también estaba riquísimo pero no tanto como la hamburguesa. Si no sabés de qué hamburguesa hablo, debe ser porque no estabas prestando atención. También puede ser porque todavía no la había mencionado. ¿Ves? Prestá atención.

En fin, como sea... Dromo es verde. Eso me impactó mucho.

Luego, me dirigí al Burger King de Corrientes y Florida, que incidentalmente estaba lleno de turistas (ir hasta el otro lado del mundo y encontrar un Burger King debe ser una sensación re gratificante, me imagino). Todavía no lo sabía, pero estaba a punto de conocer a mi némesis... Estaba esta promoción de King Kong, una hamburguesa gigantesca con tres patis, si me disculpan la expresión, y toda llena de mayonesa, pepinos, fosforitos, bolas de dragón^(TM), lechuga, en fin, todas las cosas que les ponen a las hamburguesas.

Quisiera aprovechar este momento para advertirle al público presente que si está con hambre, anda por Florida, está la promoción de King Kong, y tiene manos chiquitas, no se trate de comer una hamburguesa de King Kong. Pocas cosas son tan enchastrosas y humillantes a la vez como tener manos chiquitas y pretender comerse una hamburguesa de 14 cm de altura, 26 cm de base y 39 cm de radio (cosa que por cierto es imposible. Excepto en Milliways. Y el que entendió este chiste que me avise porque es un geek así pero como mal). En, fin, realmente, no se puede. No trate, señora, no se puede, basta. Y si tenés manos grandes (y no, no voy a terminar esta oración con un remate chabacano como muchos esperan que haga), lo que no tenés que hacer es, ponele, querés comer papas, bueno, dejar la hamburguesa en el piso (o, bueno, en la mesa, como hacen los más refinados, ay ellos, que usan tenedor para la ensalada... Casi todos turistas, claro), comer las papas y después tratar de levantar la hamburguesa y seguir.

De verdad, no trates de dejarla y agarrar de nuevo porque no podés; existe una placa en el Burger King en memoria de aquellos valientes consumidores que intentaron en vano retomar una hamburguesa gigante, sólo para morir (con honor, eso sí) aplastados bajo la masa amorfa de carne, pan, caca, verdura y condimentos que sale de toda hamburguesa inestable manejada sin precaución. Lest we forget.

Había ahí un grupo de pibes emanando lo que se sabe es el tipo de radiación más mortífero que existe: Las teorías conspirativas. Personalmente, pocas cosas me enferman tanto como un adolescente de un grupo de seis que para hacerse el banana empieza con eso de "El viaje a la Luna se grabó en un estudio", "Paul McCartney se murió y lo cambiaron por otro", o "Luis Miguel se murió y lo cambiaron por otro" (sí, la originalidad no abunda).

En este caso, la joya del grupo era un flaco que re orgulloso contaba, en susurros, sobre cómo "Para mí que Burger King es de McDonald's pero nadie te dice nada, como la Córdoba que es segunda linea de Coca"... Jiji, "segunda linea de coca", no me había dado cuenta... (Y si entendiste este chiste, tenés serios problemas)... Como sea, todos sus acompañantes estaban fascinados y sedientos de conocimientos (eso es porque la Pepsi del Burger King está llena de agua salada que te da más sed).

En fin, como todos sabemos, es peligroso estar cerca de alguien que sabe demasiado, como este flaco. Gracias a Yoda, para ese momento yo ya me estaba terminando mi hamburguesa, por lo que aproveché ese instante para tirarles una granada de humo y desaparecer como un ninja (después me di cuenta de que a lo mejor hubiera funcionado mejor al revés).

Como sea, terminé mi hamburguesa, me fui, crucé Corrientes, miré a la izquierda, vi muchas palomas, miré a la derecha, vi un gigantesco elefante verde que flotaba dos metros por encima del suelo, y seguí caminando.

Tardé bastante en darme cuenta de lo que había visto, pero cuando terminé de entender, lo primero que me llamó la atención... Bueno, sí, lo segundo que me llamó la atención fue que nadie dijera nada (tengo un historial de ver cosas que no están). Desesperado, agarré a algún viejo random y le pregunté "Ehm, señor, ¿qué es aquello?". "Un elefante", me contestó el viejo, siguió caminando y se fue. Simpático, el viejo... ..msnñsbsnñarromper la cabeza... En fin, al parecer, efectivamente, en verdad, de hecho, ciertamente y más expresiones de ese estilo, había un elefante verde en la calle Corrientes. Y decidí investigar...

Sigilosamente (algo bastante innecesario cuando de todo el mundo nadie parece notar un elefante gigante que flota por encima de los mortales), me acerqué hacia el foco del fenómeno. A medida que me acercaba, veía autos antiguos, policías mezclados con gente disfrazada de policía, un elefante amarillo hecho con flores, no tan grande como el verde, gente vestida de animales, animales sin cabeza de animales sino de personas que tomaban mate sentadas en el cordón de la vereda, y cabezas de animales sin cuerpo alguno, desparramadas por la calle.

Tal vez, ahora estaría advirtiéndole al lector sobre los efectos psicotrónicos de comer una hamburguesa de King Kong, si no fuera por el hecho de que más adelante, donde Corrientes hace la bajada loca donde uno salta hacia adelante y se siente más liviano, había todo un equipo de filmación, cámaras, luces, grúas con luces, grúas con cámaras, etc. Y papelitos. Los flacos de las grúas tiraban papelitos plateados y algún pobre tipo era el encargado de barrer la calle Corrientes (te la regalo, encima ese día había viento).

Hace unos días, me enteré de que lo que se filmaba allí era un comercial de una compañía española. En el noticiero de Canal 9 hablaron de eso.

Pero lo que es más, tambiémnooeesdkm,lllllllllllll

En este punto del relato la narrativa se interrumpe en forma abrupta. Los historiadores creen posible que el autor (tipo peligroso que sabía demasiado sin querer), fuera abducido por la secta Budú (budistas chamanes) que hoy sabemos, controlaba Burger King.