Atragantate con tu Cena (Gomitada de Perro en Sanguche)

A ver... detengansé por un segundo, suelten el mouse, lean e imaginense esta situación:

Despues de otra jornada laboral, llegas a tu casa y lo primero que pensás es "llegué por fin!!!!". Inmediatamente mirás cual perro muerto de hambre y cagado a patadas por la banda de pibes rival de tu dueño "Los Eneanos Apedreadores" y agudizas el olfato esperando identificar el olorcito de la comida que te tiene preparada tu vieja. Caliente como puta loca que todavia falta para comer porque tu hermano no vino todavía, está jugando al juego de rol del Señor de Los Anillos con 5 amigos, Peti, Pito, Puto, Pongo y Mongui, en la casa de este último y para colmo llamó hace 5 minutos avisando que todavia tienen que resolver cómo escapar de la torre del terror de los Nazgul y rescatar a Frodo (el enano peludo y maricón ese que no usa chancletas) de una dura violada por parte de los engendros.

Luego de una hora completa de espera llega tu hermano, al cual le pegás un soplamocos en la nuca y lo escupís en la espalda por desbicado (Ja! aprovechá que es más chiquito que vos).

Todos se sientan en la mesa, están comiendo una riquísima carne al horno con papas y unas buenas figasas de pan.

JOYAAAAAAAAAA¡¡¡NO!!!¡¡¡JOYA LAS PELOTAS!!!De pronto le empezás a prestar atención a lo que dicen en la tele, algo no suena correcto de lo que están diciendo y cuando levantás la vista ves...

ESTO:

Bueno, en realidad ves y escuchás lo siguiente:

Una mina hablando de cómo se le raja el culo de hacer tanta fuerza para cagar y que para colmo no le sale nada. Otra que dice que la gente se da cuenta que no puede hacer caca porque se pasa el día con humor de puta histeríca. Una boluda explicando cómo nombraría a su próximo sorete: "Al más chiquito le puse Rolando y al mayor Arturo con mi esposo dicimos llamar al siguiente Chongón. La otra que está tan dura por no defecar que hace 5 meses que no se puede ni agachar a rascarse la rodilla. Y asi seguiiiiiimos y seguiiiiiimos....

También están las historias de los resultados: "Soy tan felíz ahora que hice caca, mi marido ya no se dirige a mi bajo el nombre de Puta Estreñida" "Ahora puedo rascarme el culo sin miedo a que me salgan hematomas!!!" "No te puedo creer que Activia me halla hecho bajar 15 kilos, estuve 4 dias y 3 noches sentada en el inodoro, in-cre-i-ble" "Mi transito intestinal está más liberado que una calle cortada ...*plop*... huy se me escapó un pedito, disculpá, es la emoción"

¡¡¡NO NO Y NO!!!¿¿¿POR QUÉ TENGO QUE ENTERARME DE CÓMO NO PODÍA O PUEDE CAGAR UNA PERSONA??? No me interesa, no quiero saberlo y menos a la hora de la cena. Bien de forros, como para cagarme la comida y que me de un estreñimiento mental...

Medio recuperado de la hermosa propaganda tenés 3 opciones: A) Machucarte la cabeza con el sifón de acero. B) Agitar a tu hermanito contra el televisor esperando que exploten los dos. C) Seguir comiendo. Desgraciadamente el hambre te vence y aunque aun tenés imagenes en la cabeza que te van a atormentar por el resto de tu vida seguís comiendo... PERO NO!!! ESTO NO ES TODO Mal herido y con sangre chorreandote de los oidos alzás la vista en busca de la redención televisiva y ves una modelo, linda, simpática y caminando por una pasarela. ¡¡¡MUCOSA VAGINAL!!! SI SI SI Mucosa Vaginal, la propaganda te comenta que un buen porcentaje de las mujeros lo sufren... No me interesa saber de la mucosa vaginal!!! Y menos cuando estoy comiendo... arrgggggg No quiero que piensen que soy un insensitivo con la pobre gente con problemas, pero es como que salga una propaganda sobre un calentador peneano para que en clima invernal no se te achique, y la pasen en horario central, tipo 20 hs - 22 hs. Mientras comes...

No da loco...

Se va todo a la puta madre...

Que lo parió...